这一夜没完没了

以为我做梦，梦游，惊恐又耐心的向我解释，这是我们的家，结婚後住到现在二十几年的家。

不对啊，我的家是两层楼的小房子，与爷爷nnb邻而居，有简单围起来的小围篱，还有爸爸跟爷爷架起来的秋千。

房子虽然小旧，但是冬天时很温暖，对了，门口还有一台很大台的室外暖风机。因为爸爸跟ken叔老ai在下雪天坐在家门口台阶上喝酒谈心，si不肯进屋内，妈妈只好买了一台室外暖风机放在外面，怕两个酒鬼醉倒门口，隔天变成冰棍。

这里不是我的家。我跟文婷说，我急着要起来穿衣服回家，文婷sisi按住我，跟我说很晚了，拜托我再继续睡，明天早上再回家好吗？

我看着外面天se的确很黑，我又迷迷糊糊的躺下。

隔天文婷问我，前一晚是不是做恶梦？我一脸的蒙，没有啊。

她神se怪异，我觉得好笑，跟她说是你做恶梦吧？

但是，不知道是他们混乱还是我混乱，我记得的事情怎麽跟他们说的都不一样？我越来越常见到文婷偷偷抹泪，我对她的眼泪感到烦躁与不安，对她的态度也越来越恶劣，因为我ga0不懂，她为什麽老是哭？

我们吵架越来越频繁。

终於在李老猴的刺激下，我到医院被压着做了检查，我觉得他们都在欺负我，把我当小孩子哄。好几次我拒绝继续检查，李老猴又刺激我，总之，做完了检查，也得到了结果。

老人痴呆症。

我觉得迷惘，这不是7-80岁才会得的病吗？

我想不透，也无法想，我把自己关在书房，查各种相关资料。我发现，那些字分开我都看得懂，但凑在一起却变得难以理解，但我看到重点，忘记人，忘记怎麽生活，大小便失禁

李老猴来我这的次数多了，总是来刺我两句又走人。认得却叫不出名字的晚辈，也常来找我聊天。

他们说的事情，我好像有印象，又好像没发生过，我只好笑笑的应对来掩饰心里的难堪，我好像记得一些事，又忘记一些事，又不想让他们知道。

我讨厌被当病人的感觉。跟我讲话像哄小孩一样更讨厌。

我趁着还有记忆时，写下他们的名字，写下他们是谁，但碰到人时，我连口袋有这小抄都忘记了。

文婷常常念诗给我听，某瞬间，我看着文婷也好陌生，但熟悉感一下又拉回来，其实那首诗，那些事，我已经忘了，我仍笑着说记得。

我的脑袋在迷路，被禁锢高塔迷g0ng内出不去，我老是想起小时候的事，但对眼前的人却总是记不得。

弟弟好像有说要从那什麽地方回来看我，但到底什麽时候我忘记了。我站在yan台努力回想时，感到k底下一阵sh热，我往下看，我尿尿了我失禁了我惊慌冲到浴室将全身冲sh，再把衣服丢进洗衣机内，不能让文婷发现

可是这次躲过，那下次呢？我sh着k子狼狈的叫着文婷来帮忙吗？

我无法，我不能，我受不了我崩塌了……

他们说我有了小外孙，看着新生命，我心里很开心。我想，这一生我已经活够了，看着亲人叫不出名字的日子我受够了，看着老婆偷偷擦泪的情景也不该再有，k底一阵sh热的感觉，一次就够了。

趁着看小外孙，我打发文婷去楼下等我，我把红包给nv儿nv婿後，我上了医院最顶端，其实我很害怕，害怕我到顶楼时，却忘记我自己到顶楼要做什麽。

天知道我要费多大力气才能办到这件事，包括口袋那张纸上寥寥无几的几个字，也耗掉我不少时间，够了，真的够了。

我看着蓝天，一望无涯的蓝，炙热的yan光彷佛在欢迎我的到来。

我爬上围墙，除了看到父母在我面前对着我笑，我什麽都看不到。

我顺着风一跃而下，失去了知觉，得到了自由。

所有人的名字我都想起来了，我想起我最ai的老婆文婷，她一定会支持我的决定，对吧？

我轻松，我微笑，我解脱了。

我来过，我离开，我ai你及你。

自杀警语：珍惜生命，自杀不能解决问题，生命一定可以找到出路。若需谘商或相关协助可拨生命线专线「1995」、张老师服务专线「1980」或卫福部安心专线「1925」