也许轻松的旧日【日常/轻松】
起来十分渺小。
他全身都在抵抗着我，眼里涌出流不完的泪水。
这是他第一次在我面前毫不遮掩地哭，即使是上次我要赶他走，他也只是藏匿在夜色里，以为我看不见似的当着我的面掉眼泪。
他强硬地转着头，脖子处紧绷出锁骨的形状。为了逃开我的性器，身体一个劲地往墙上贴，沾上满身的墙皮灰尘。一双手青筋凸起，用尽所有力气推着我的手，又推向我的身体。
他的眉眼本身就锋利至极，男性化的面庞配合上他低气压的情绪，看起来并不像是受伤，而是像在隐隐地发怒一样。让看人感觉自己已经惹上了一个大麻烦——如果我不熟悉陈山，看见他扭紧的眉头，我一定会这么认为。
但他现在一定十分伤心吧。不知道为何，仿佛被他心脏跳动频率唤起了共鸣，我的心中也涌进了一大股与他共感一般的压抑情绪。
我看他哭着的样子，有些愣神。没阻止他，想要看他下一步会做出什么动作。
然后他哭着，强行扭过身来，用力推着我的胸膛。
我的手不自觉的松开了他的身体，得到自由的他转过身来紧紧地盯着我的眼睛，咬着下唇一副痛苦的样子。
也许是我条件反射装出漠视他的样子，满不在乎的态度装得太成功，他无力地靠上了身后的墙，缓缓地弯下了腰，像在无声地控诉我一般，他低下头哭泣着。
“别…再这样了……”
他在我的眼前一边在嘴里小声地、絮絮地自说自话。
一边摇着头，一头黄毛被汗水和泪水粘湿，又蹭上墙灰，邋遢得让我不忍直视。
“我知道，哈…你讨厌我……你也、很痛苦…我们别再这样了…”
他的脸上也蹭上了灰，衣服上更是满是灰尘和水渍。让他整个人看起来脏脏的。
我扫了一眼我的身上，干干净净的，我从一开始就小心避让，一点水也没沾上。
不知为何，我对他伸出了手，但内心却不知道自己想要做什么，手悬停在半空中。
他以为我要做什么威胁他的动作，条件反射地推上我的胸膛，想要让我离他远一点。见我丝毫不动，他也焦急起来，流着汗喘着粗气，推我的手下了愈发重的力气。
耳边的风呼的掠过，我才发现，我不留神被他推得后退了一步。
来不及感到愤怒。好像把我从内部掏空一样的，也许是傍晚空落落的小巷让我更加敏感，一股强烈的失落感涌上心头。
是啊，他现在已经可以反抗我了啊。
如果是以前，当他认为他有把柄在我手上的时候。反抗，对他来说是一种不知好歹的挑衅。
但现在，我们已经毫无关系，一切已经回归正常。
他站在正常的位置上，用同等的地位，再不是用摇尾乞怜的下位者的地位，面对我时。
他现在怎么不能反抗我了呢？
我明白了，我一直都明白。
我做错了吗？是的吧。
只不过我并不想要改悔罢了。
他仍是喘着粗气，用手推着我的胸膛，下着重力，推得我胸口生疼。
“呃…！”我不由得痛呼了一声。
听到我的声音，他这时才突然反应过来收回双手。他惊诧地睁大了眼睛，看了一眼自己的双手。
他的头颓废地埋下，乱糟糟的头发勾在耳钉上，手颤抖着去抱住自己的手臂。
他用手指紧紧地掐住手臂，弯下腰，埋着头，睁着眼睛无声地流泪。
“……”
长久的沉默，我和他都未言语。
本是由我主导的关系里，长期由我掌控着唯一的言语的权利。我不言语，他个性沉默，我们之中不会有任何交流。
“对不…哈呃、对…”
他今天说话的极限已经到了，表达力缺失让他此刻连向我道歉都难以做到。
他的头埋得更低了，头发遮盖住他的眉眼。他弯着腰靠在墙上，像要蜷缩成一团一样颓废。但他抱着双臂的手指，却深深掐入手臂的皮肤，像是不怕痛一般地惩罚着自己。
夏夜巷子有些凉的夜风吹拂而过，整日照不到日光的旧巷还算凉快。
我听见风中有谁家晾的旧衣服被风股动的响声，远处断断续续的狗吠让我心下一阵烦躁不安。
陈山的抽泣声已经听不见了，取而代之的是微小的哽咽声，但是他那被掐得发白的手臂仍未被松开。
我们之间离得很远，几乎像是陌生人之间的的社交距离。
我们的外观也差异巨大。
他衣衫不整，头发也凌乱不堪，裸露的肌肤上还有暧昧的水痕。
而我，穿着整齐的衣服。
根本是，一点脏污都没有沾上。
我受不了这样的沉默，焦虑爬上我的心头，让我动弹不得。
我想要开口，想要说话。
哭够了吗？我想说。
装可怜装的挺像啊？我想说。
想让我认为我做错了吗？我想说。
但看着他的样子，我却一个字都说不出口。
唯一的感受，是想要逃走，在别的什么情感，从我内心的大大的空洞处涌上来之前。扔下他，迈步走开。
但他说的话，从巷子里空旷的回响，荡入我的心里，让我的心也随着它狂跳。
他也会难受吗，他刚刚哭的时候，内心是在为我所作所为感到愤怒，还是在怨恨我？
我端详着他的样子。
没有补色的发顶和汗湿的头发，扭头时擦在墙上流血的耳朵，重揉着眼睛、紧紧掐上手臂的起茧的手，被汗水和灰尘弄脏的上衣，裤子被扒掉、被水粘湿的带着伤痕两条腿。
我究竟是抱着怎样的心态，一直以来，对着这样的一副身体，发泄着我所有的性欲望的。
又是因为怎样的原因，一直以来，一边善待着所有人，一边如此极端地厌恶着他一个人的。
是因为怎样的想法，把他当成母狗、飞机杯、累赘看待的。
他可以是所有的物品，但独独不会被我当做人来看待。所以我可以心安理得地践踏他的尊严，因为他和我不是平等的。所以我可以心安理得地抛弃他，因为他只是一个物品。
他甚至没有待在那个小小的出租屋里的权利，作为一个人，待在我和小芳的关系里的权利。
他真的如此可恨，可恨到不配被当做人来对待吗。
眼前的他与记忆中的场景重合，在当时的我笼罩一切的愤怒情绪下，我抽丝剥茧，拼凑起那时的他的样子。
我发现他的秘密的那一夜。
他用流着鲜血的右手，轻轻地抓上我制住他左手的手。
方便我用一只手捏着他两只手的手腕，他不再挣扎，任我凌虐。
他痛的眉头皱起。
我踩着他的裆部，问他，你不怕痛吗？
他沉默地挨过又一阵痛苦，说，他没关系的。
也许是被他那任我宰割的态度迷惑。我扒掉了他的裤子，暴露了他的秘密，破了他的处，掌控了他的身体，后来还抛弃了他。
仅仅是因为那一天的那一句。
“我没关系的。”
我不相信他真的没有关系，我深知所有人都是自私的。为了等来他自私的一面的暴露，为了证实他也和我一样本质丑恶。
我借着针对情敌为借口，借着我不愿他人插足我和小芳的关系的心