八
个群，脱光衣服走进浴室，望着镜子中自己千疮百孔的0t，头上编着的丽江的彩绳令我看上去滑稽至极，我的脸上、身上的伤口在火辣辣的疼，再也回不去了，那个初相识的时候，所谓g净的的身t和灵魂。无论过去多久，这身上的一道道疤痕都会残留在我的心里，组成我在这世上的存在之一，可以冲淡，但永远不会消失。只是我一点也不明白，这到底是怎么一回事呢？
其实在那之后，在我漫长又猥琐的生命里，我还见过她一面。我原本并不想写出来，可是这篇东西我是为自己而写的，只为自己而写，因此我觉得有必要为自己做一个完整的交代。
我们交往的时间足够长，以至于留给对方继续窥探对方生活秘密的渠道，作为一个程序员，我轻易地破解了她的淘宝账号，你一定不会相信，淘宝账号怎么会如此轻易地被破解，可有很长一段时间，网页版的淘宝将密码至于okie内，如果你有学过一点相关的电脑知识，就知道破解这种密码有多容易。我浏览了她的“最近购买物品”，有一些健身装备和装饰家具的物品，可我的视线很快被大量的情趣用品锁定，那是手铐、眼罩、口塞、捆绳……不仅是这些我们已经买的还没来得及用的这些，还有nvnv用的震动器、x感内衣、皮鞭等等。一阵冰冷的凉意麻痹了我的后脑勺，x1nyu与绝望塞满了我的心。我无法描述我当时的感觉，那是最强烈的yuwang，是狂喜和狂悲的混合。大概在一个月之后，我用扔y币做了一个决定，我再一次失了心疯，又偷偷地溜到她的家附近，爬上她对面街的那栋楼，从楼梯间的窗口观察她的房间，楼距只有不到二十米。小的时候刮奖，刮到“谢”字还不够，总是要把“谢谢眷顾”四个都刮出来，跟现在我的一样。人就是这样，非要全全部部看清楚了，被伤得彻彻底底，才舍得放手。那时候，好像无法再容忍多一秒，其实只要跨过那条界限，忍过去了，你才会发现人是多么的善于忍耐。那一刻我没有忍过去，只要没有人发现就好，我这样想着，鬼鬼祟祟地跟随着前面的人进入了楼梯口。
她果然没有拉窗帘，我知道她最喜欢这样。可望远镜里的一幕令我头脑发胀，差点窒息：她戴着黑se眼罩，嘴里含着红se塑料口塞，脖子上箍着黑se颈圈，双手被银se金属手铐铐在背后，头朝下，t0ngbu抬着很高，脸朝着我，正在被一个男人进入。我认得那个男人，就是190身高的那个广州pa0王，因为我认得他下巴猥琐无b的小胡子，我认得他在我ai人的身上游走的黝黑强劲的纹身手臂，再用另一只手抓着皮鞭狠狠ch0u打着她脆弱无辜的脊背。他卑鄙的脸上没有表情，可我清晰地看见他眼神里透露出来的，那种熟悉的只会面对战利品才出现的得意的神情，这使我惊恐不已。我心疼和鄙视我的ai人，原来极度恶心和疯狂ai恋是可以同时作用在一个人的身上的。我模糊地看见她洁白无瑕的身上刻有几道红印，细瘦的雪白颈脖上的青筋涨得像绳索一样，身t在疼痛和快感中不住地痉挛，她到底用这种方法是惩罚还是奖励自己呢？那么快，她就已经又玩厌了nv人的r0ut么？那么轻易地放弃了上一个，又去随意地约下一个，可谁都知道那个男人是有老婆的呀，我们还一起参加了他的婚礼。我能确定的是，至少从r0ut上来说，她已经完全堕落了。
说出来你可能不信，一直以来就是这个画面深深烙在我脑中，当时我的视线无法从她白皙稚neng又被恶魔折磨的r0ut上离开一秒，我耻辱地有反应了。我将手伸进k兜，不一会儿一阵电流就窜过了全身，我从未如此快就泄了。我的后脑勺一直在抖，知道我对这种变态的感觉已经上了瘾，就像x1毒一样。有人上来了，我几乎在最后一刻才反应过来，踉踉跄跄地逃到楼顶，等楼梯间没声音了又回来观看。祈祷着，不要再来人打搅我的快乐。b起当事人，很可能我观y的角度更令人陶醉。极喜与极悲共同发生，那一刻我几乎理解了她的全部悲哀，我的快乐与痛苦、天堂与地狱，天使与魔鬼，善于恶，我的ai人，我的日与月，我b她更了解她。大概毁灭的本身也是拯救，对于她也对于我。我就像被上帝黏在了可无限延伸的扭曲时空里的阿基米德，我绝望、轻声啜泣、羞愧难当、自我破坏，猛地ch0u打自己的脸颊，可终没有办法醒来。我真正感觉到的结束是在这个时候，而要遗忘这段感情仍需要更久的时间。
我那天晚上是怎样回到了家，我已经不记得了，我只记得下了场小雨，我穿着粘乎乎的k子，如同行尸走r0u般在街上游荡。我能够想象她的痛苦b起我来并好不了多少，我们都作了孽，如今是在自食其果。在这场恋ai的游戏里，没有人是赢家，我们都是输家，早晚都会输得彻底。“你怎么不去si呢？”一个声音在我耳边响起。反正我并不是科学家，永远也无法知晓宇宙的奥秘，现在si和以后si又有什么区别？我淋着雨走向江边，心脏就要跳出心窝，我想让它静止，就这样结束自己卑贱无耻的生命，可当我在路灯下不经意间抬起头，您猜猜，我看到了什么？我看到了雨滴。有兴趣的读者可以尝试一下如果有读者的话，在下雨的时候走到路灯下面仰头去观察，你会惊讶地发现在暗h的灯光下，雨滴是那样纷乱而又有序，每一颗都有其独自的个x，有的自以为是，有的小心翼翼，有的fangdang不羁，有的随波逐流，然而本质上它们都没有什么不同，如同满天星辰，浩瀚宇宙，撞击在我宽广圆润的额头上，碎成零星的碎片。下雨原来是这么美的。我这时才忽然意识到一个问题，每次下雨的时候我都在躲雨，从来没有抬起头看一眼雨滴到底长什么样，这么多年都没有。生命中还有那么多的未知，我为我的脆弱感到可笑。对于浩瀚的宇宙来说，人是多么的渺小，就好像这落下的每一颗雨滴。既然身为一颗雨滴，为何不演绎好自己的角se呢？再后来的好几次下雨，我都会丢掉雨伞仰头观察，原来每一种雨都不一样呢，这里我就不赘言了。
有人说做人就是为了快乐，我觉得这句话毫无逻辑。因为做人不是人能选择的，没有人能选择自己是否出生，人生就是为了活着。只有白痴和疯子才会永远快乐，我们的本能在追求快乐的同时，也在选择追求不快乐。人们jg通自我欺骗，将不快乐当成快乐，又用剩下的jg力为这种不快乐辩护。其实这种自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着，我将不快乐合理地写进了生活中的必需品。
可最难受的是，我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束，或是后来我发现她又出轨的时候结束，我都不会再多有半点痛苦。我以为接下来的生活最多只是无聊而已，那时候我还不知道的是，她已在我心中种下了痛苦的种子，我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后，我一直听见自己的心在跳，我没有办法再回到正常人的情绪里哪怕一秒。
大概两年之后，我做了一个梦，那时我们三个人躺在床上，有时像是我在主动，有时又像是我在被动。我是那样喜欢做男人，又是那样憧憬做nv人。可能变态的思想不知何时植入了我的大脑，大概是，我想代替她成为完美中的存在吧。这真的是双x恋的感觉吗？我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次出现了她的容貌，那是她熟睡时的画面，我突然想到一个问题，如果以今天的我来说，我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来，才知道，她一直是我心中最深处的梦靥。这两年来我记忆混乱，相互矛盾，分不清楚是梦还是真实，有时就像是一片空白。但我能保证，我这里说的每句话都是真实的。
我很羡慕别人的ai情，尽管我依然不觉得婚姻这个契约完全合理