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从来不拖，踩过去都是一脚的灰！这一年来，我每天都要用喝酒来麻痹自己！你这个自恋狂、吝啬鬼、妈宝。你都三十了！你妈说你永远也长不大！你连夏天也不开空调，我是深圳大小姐好吗，从小到大就没见过电扇，这一年来吃过的苦b我这二十多年来多，朋友都说我太不懂得ai惜自己了……”
她说着一些反正是我从来没有听过的话，所有的话似乎都跟钱有关，我一句也没听懂，我猜想她只是想找一个理由，一个让我相信她不开门的理由，一个要我离开而不是留下来找证据再发到群上的理由，或者是让她自己相信的其它什么理由。我突然想起在群里如何染黑她，这或许也更像是她的一种报复。正义是最恶心的东西，它能让天使下一刻就变成魔鬼。
“你在说什么呀，你说这些我以前都没听你说过呀，你也可以跟我商量啊，这一年来我们从来没有吵过架啊……”可她仍旧喋喋不休地说着一些我听不懂的话。恕我没有办法把这些话都写下来，因为从逻辑上确实是记不住，皆是一些生活中的j毛蒜皮的小事，而且怎么跟金钱又扯上关系了呢？此前她从未提及金钱啊，我是很节省啊，可这也是为了创业啊。或者说我需要自己身上有一个缺点，这样才能让她感到平衡，所以这种节省又像是故意做出来供人调侃的小缺点，什么时候变成了十恶不赦的罪状了……这不是我认识的她了，我想转身逃去，却撞到了墙上的yan角，我只觉得一阵头昏目眩，血ye的流动在我耳鼓里嗡嗡作响，我只看见她的嘴唇在动，却听不清她说的是什么。我跪下来，乞求她不要再说了。
“为什么不说，我说的是真相！你根本没有你想象的那么帅，技巧也没有多好，和你za一点都不爽！你知道吗，nv人知道我身t的每一处敏感地带，我们可以一直做、一直做，做到第二天早上……”
真相？什么是真相，真的有真相么，我也只能看到我一人的视角，她凭什么能够如此肯定的说自己知道所谓的真相呢？“我求求你不要再说了……”她说的话像铙钹一样压在我头上，我此时已经完全忘了另一个nv人可能也在房里，只觉得天旋地转，黑暗吞噬了我的视线。我用一手掐住她的脖子，另一只手去夺她手中的刀，我有一种感觉和她在悬崖边上跳舞的感觉。她反抗起来，扭打中我一下站不稳，打了一个趔趄后摔倒在玻璃茶几上，破碎的玻璃划过我的身t，我感觉右脸被划伤了一道血痕。我可怜巴巴地望着她，她怔了大概有十秒钟，等她反应过来，又从头开始口若悬河地说起来。有一个瞬间，我以为这只是一场噩梦。怎么会是这样呢，不是应该相反的么？
后来，有警察来敲门了，我这才知道她不知何时真的报了警，她说我擅闯民宅，还说我想强j她，这太可笑了。我大声声明：明明出轨的是她，明明受伤的是我，之前我连打她都没办法下手。在我被警察带走的时候，我发现她的嘴角露出一丝真实的、满意的笑容，我猜她发自内心的感到释怀了。“你开心就好。”她说着你也是，我们说着跟我们初相识一样的话。她大概以为用她的方式，对她之前的所有做法做出了合理的解释，我不能去戳破她，也没有任何办法去唤醒她。她自己选择了这种方式，又或许，这是她唯一的选择了，这个y险恶毒的魔nv，或许她看到了我看不到的东西，或许这就是我ai上她的理由吧。
在押送我的警车上，我收到她最后一条微信：“刚才你掐住我的脖子的时候，我差点窒息晕过去，我从来没有想到你是一个这样的人！我永远不想再见到你！不要再来我家，我已经跟楼下保安说了不要放你进来；不要尝试见我，不然我还会报警！”我用最快的速度打了一大段话，可发不出去，信息需要验证，牵强的理由并不妨碍我毫无意外又被拉黑了，然后我的手机也没电了，我问警察到了警局有没有充电器，我想跟她再谈谈，他白眼翻到了gan门，那个见惯了世面的人只对我说了一句：“小兄弟，你想想，到了这个份上，你们还回得去吗？”
“你人真好……”我悻悻地说着，他就假装没听到，两眼望着车窗外。她知道我从来都最讨厌警察，我跟她说过一个好警察约等于天才的同义词，而又是那样的绝对罕有，他们见证了罪恶，知晓了有关人x的一切，却依旧选择善良。这是她的无奈之举，还是她的计划，她知道如何来伤害我呢？
我满脸是血，耷拉着头蜷缩在警察局y暗的角落里，我惊讶的是压根就没有人理我，甚至没有那些假装调查案件实则打听我如何猥亵nvx的事迹。这也好，b起乏味的呆子，我更讨厌无知的狂妄之徒。我想静下心来仔细回想一下这晚上发生的事，可我的心在狂跳，无论怎样都想不明白，其实多年以后也不会想明白。此时我只羡慕起那些有着通j罪的国家，就连一脉相承的台湾都没有废除通j罪，这样应该受法律和道德制裁的就是她而不是我。我又羡慕古典浪漫主义式的ai情，所谓“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的紫薇与尔康，但我很快又记起这只是现代浪漫消费主义和一夫一妻制的渲染，我更羡慕古代父母做媒的那个时期，这个故事如果发生在古代，会有一个家族的人为我伸张正义，人们将她的情人当做妖nv斩首，将她关进猪笼扔到江里喂鱼。婚姻，我一直认为婚姻制度已经过时，可如果我和她有婚姻契约，我也不会轻易落得如此下场；道德，我一直视大众道德观为洪水猛兽，如今我却又那么的依赖道德……
天知道我如何度过的这一晚，我只听到自己的心脏扑通扑通的跳，就像时钟滴答滴答的秒针，告诉我时间还在继续流逝，她已将我拖入无边的黑暗，除了忍耐没有别的办法，随时随刻都好像要到达忍耐的极限，可下一分钟还是相安无事地过去了。有时一分钟就像一个小时，有时一个小时又像一分钟，我望着警局里的钟滴答滴答的秒针，天是怎么亮起来的，警局里进进出出有哪些人，我一概不知。有一瞬间我甚至忘了我为什么坐在这里。直到后来，那个警察接了个电话，可又过了大概十几分钟后，他才过来告诉我对方放弃追究责任，我可以走了。我没有听明白，牛头不对马嘴地回答：“你不明白，我只想谈谈。”从他的眼神里我可以看出来他的鄙视，扭头就走了，我又坐了有五分钟才反应过来。
fup的妈妈说生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么滋味，可我没有想到上帝直接将屎盆子扣到我的头上。有人说上帝关了一道门，就会为你打开一扇窗，可没人告诉你，有时上帝对你关上了一道门，可能也会为你关上了一扇窗。这时我已在黑暗里坐到第二天早上，我缓缓地走出警局，没有人在看我。回到她家的楼下取车，最后看了她家yan台一眼，奇怪的是她洗了床单，将床单晾在yan台晨曦下。很多年后，我依然想不清楚她为什么要这样做，她半年来都没洗过床单，而这个细节又说明了什么？
我在车上给手机充了电，在手机里看见父母爆炸似的的信息时，我知道自己的脸上已经无法隐藏震惊的神情。她告诉我的父母我想强j她，她居然对我父母说我想强j她。回到家里，望着惊愕恐慌的父母，我不知该如何向他们解释，索x就什么都没解释。原来真正的痛苦是无从表达的。ai情存在的意义到底是什么，她曾经的靠谱、温柔、理智、可ai，顿时消失得毫无踪迹。什么仇什么怨，要如此的去伤害一个你曾经ai过的人？唯一我能接受的解释是，ai已经变成了恨吧。
憔悴的父母将我接回他们家，妈妈在yan台为我包扎伤口。爸爸一向沉默是金，可此时却不停地用愠怒的口气说道，大意是叫我不要再理那样的nv人，那样的人没有人x，没有灵魂，没有教养，我感到脑袋在