麻痹的大脑am;浅薄的资讯
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~~~~~感谢大家!!~~~~~
我确实有努力一点点的在慢慢试着喜欢他,在生活中的相处一点点加分,也试着去改变,做一个他想要的nv朋友,但是虽然我努力过了,有些事我实在无论如何也无法忍受,一段段的大扣分,可能就是我一直到这段关系结束也没有真正喜欢上他的原因
大部分的问题出在亲密关系上,完全没有尊重,b迫,酸言酸语,抱怨,b较,激将法忽略我所有的"不",我的挣扎在他眼中都是在开玩笑和遇情故纵
一开始从接吻,我完全不会,只会张开嘴,任他在嘴内乱动,我觉得很无聊,没有什麽感觉,他不知道怎麽教我,说我像要溺si的金鱼一样难看我超气,很不甘心,我自己跟自己的手臂练习怎麽接吻,学成主动吻他,他笑得很开心,但我却很气闷,即使学会了也没有高兴的感觉
我开玩笑他的鲔鱼肚,他就说我也不看看自己b人如何,他都没说我了,说我没资格笑人我自知理亏,但我也只是跟他玩,他却认真嫌弃我,从此不说他身材半句
在交往的过程中,负责避孕措施的一直是他,除了第一次qianbao我时,後来他都有带套後来想想,真是幸好,这时候的我,真的太不会保护自己了
我想过,我是能无ai而x的人,只要对方是我"男朋友",我就像被暗示了一样,该把身t给他,这是一个什麽奇怪的个x?以後一夜情我或许也是可以的,只是我不想
我害怕去他家,不过他很喜欢回家,美其名说是做大夜想困,又要求t贴的nv友不能天天出去约会,还要陪他照顾他
每次去他家,他都要x,我不想,我说:不要我没有一次说要,他没有一次采纳过,y把我压倒
除了第一次用力反抗过,後来我在推搡无果後,已经进入一种认命模式,对他的碰触不会恶心,毕竟是男朋友,只是尽到nv友的责任,但是没有感觉
现在想来是一种麻木状态,大脑在保护我自己,不动无感,事情结束就没事了
对我来说跟他做并不舒服,前戏还可以,但是进入後我没有过ga0cha0,进入没有那麽舒服,而且姿势上我觉得我就像个娃娃任他摆弄,有时会痛,跟他说他不信,我只能忍到结束
我不喜欢,又怕他难过,也想更好的熬过,我学会了假叫,也利用假叫试着让自己集中jg神,达到jg神ga0cha0不然我真的不知道我该摆什麽表情
每次做完,他睡,我发呆,心情都闷闷的,只想回家
其实在面对他时,我一点x慾都没有,这一点和被qianbao的y影也许有关,我觉得自己并不是x冷感,反而该说x慾旺盛
因为与和他在一起时相反的,我自己在家依然会ziwei,而且常常做春梦,但是我面对他时就是毫无x慾
有时x1ngsh1太频繁了,我又说不了谎推托,真的真的不想,我就装si不动也不叫,他居然一样可以自行玩乐!
多次後,他讽刺我像条si鱼,说我叫得难听,明明知道他是故意要激我,但是我的自尊就会不服输起来,积极配合帮他达到他的目的,每次这样,事後我都很後悔,後悔到想把自己掐si
每次的x都是他主动,有一次他想要一些特别的,想要我nv上位主动,我不要也不想学,他故技重施,讽刺我没用,连那麽简单的摇摆都不会,我再次被激,疯狂摇摆起来,他乐得哈哈大笑
事後,他爽了,我真的真的真的觉得很痛苦!
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我的x格弱点很早就被他发现用来对付我,激将法,一激就能燃起我的斗志我就这样被贬低,被迫做出,自己很不喜欢的事,每次看到他得逞的笑脸,我笑不出来,心很痛,自我厌恶
我并不是没有发现自己这个缺点,但是我原本很喜欢的,因为这个熊熊的斗志让我完成过数个壮举,让别人对我另眼相看,也弥补了我三分钟热度的个x它带给我的优点一直b缺点多的,所以我心知肚明别人是故意的,我也能接受,因为结果大多是好的,但是现在,我受不了了!!
我深深的厌恶自己会被激将,我深深的厌恶自己的斗志,我深深的感到被伤害到我无法忍受的地步
从小我就致力於战胜恐惧和改变自己不喜欢的地方和习惯,即使是个x我也能改变,我国小可以背上cha一根棍子让自己不驼背,戒掉了0墙走路的强迫症,戒掉偷东西的隐,战胜恐高症,高中戒掉不画画就手痒的隐,看国中课本一年跨科考上大学,战胜了南瓜、榴槤、青椒等多种挑食等
不过就是一个个x,只要我深深厌恶,我就能戒掉,戒掉我的斗志!
短短一周,我确实成功了,当被激,不甘心升起,冲动要出来的时候,我抓住自己一动不动,在心中狠狠的骂自己,骂得很难听:你就犯贱,被人家利用还赶上去给人家t1an鞋,让别人称心如意,你就是蠢,白痴!智障!还敢不甘心,还敢冲动看看!我看不起你,厌恶你!唾弃!在心中一直骂,骂到我的冲动消失为止
这样的心里暗示很好用,後来我已经不会被他的激将法激起来那时我还有点得意:你再不能利用我的个x来伤害我了但我不知道从此以後,我的爆发力和斗志也再找不回来了
所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好胜,爆发力
这给我的未来造成了很大的影响,我的能力变弱了,也让我失去了自信,让我完全变了一个人本来能力就不怎麽好,记忆差,动作慢,又三分钟热度,失去了持续力和挑战心後,未来在课业和工作表现上都极不顺利
这也是我在这段经历中,最最万分後悔的原因
即使我现在明白我该厌恶的,该斥喝离开的,是伤害我的那个他人,而不是自己即使我现在学会ai我自己,肯定自己,一点点把自信找回来,但那样的强度还是远远不及当年,持续力能维持些,但爆发力斗志和自信回不来了从此我成为心无大志的人,不敢有野心
即使我做了如此多的调整和适应,如此,事情也没有变得更好
nv人每月一次的月经来了,我心喜,觉得总算可以有理由不shang了,他居然脱下k子就要往我嘴巴凑,我是百般不愿,口说无用,推,推不开,被其抓压着头y塞入嘴中,帮他k0uj过程好痛苦,我根本不知道怎麽呼x1,感觉窒息和恶心,一直想吐,我真的好想好想咬下去!
被掐住,被抓头,被深喉,我不吞,任其随意流淌出嘴,他完事我还直接吐在他身上,一脸狼狈的冷笑看他慌张清理,但是他就是能完事後又恢复人x般似的,还能来帮我擦脸,对我笑,关心我有没有事,看他变脸跟翻书一样快
他看起来似乎真有诚意,也不嫌弃脏乱,难到男生在面对x的时候真的都是这样无法自控吗?我不明白,但是他是我接触过的第一个异x,似乎有些被说服了,他不是故意的我原谅他了,但是心里的不舒服去不掉,继续积压着,越来越沉重
唉有时候觉得自己的心软是不是也该戒掉,可是如果不是心软我也不会原谅我的父母,就像原谅他一样小时候父母打完我,也只要事後帮我擦擦药,我就原谅他们了,就觉得那就是有ai的了
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